A caminho do fim...

Meus pequenos,

Esse post é para registrar tudo aquilo que mamãe já falou para vocês hoje de manhã. Hoje são 20 de Novembro e há quem diga que no próximo dia 20 vocês estarão nascendo para esse mundo, eu concordo com isso. Sinto que lá no fundo vamos nos ver em um mês. Um mês nos separa. Um mês e tudo que vivemos até agora irá acabar e um caminho novo irá se abrir para nós. E, quando eu penso em todo esse tempo um filme se passa diante dos meus olhos...

Impossível esquecer aquela manhã. Eu estava indo para a faculdade, mas antes de sair fiz o xixi no palito e 2 listras mudaram minha vida. A primeira de muitas mudanças. Todo cuidado era pouco, não queria perder você (nunca imaginei nem por um segundo que você, nas verdade, era vocês).  Eu tive os medos mais bestas do mundo, tipo: Medo de carregar algo pesado e a força expulsar vocês, medo dos sacolejos do onibus sacolejarem vocês e "despregarem" vocês do meu útero...A gente fica meio paranóica e idiota ao mesmo tempo quando se vê grávida, não tem jeito.

Aí veio a primeira ultrassonografia, para confirmar se eu estava realmente grávida e não estava sendo 'zuada' pelos meus hormonios ou pelo meu cérebro, como aconteceu antes. Essa foi a maior emoção que eu já senti até hoje e mais uma vez minha vida mudou. Eu ouvi e vi, não um, mas dois corações batendo dentro de mim. Chorei e ri ao mesmo tempo. Não sabia o que falar, não  fiquei assustada, não me desesperei...apenas surtei de felicidade. 

Depois, em casa, a ficha caiu. Senti medo, mas passou tão rápido quanto veio. 

Eu tinha planejado essa gestação, mas não podia imaginar que ela seria duas vezes melhor do que eu esperava. Porém algumas coisas tinham, precisavam mudar, e... mudei meus planos. Nada mais importava, faria o que fosse preciso fazer, porque eu sabia que seria uma gestação de risco e então a minha missão era manter vocês a salvo de qualquer perigo. E, eu dei o  melhor de mim. Me entreguei a vocês. 

Meu corpo mudou, meus seios cresceram, meu peso aumentou em 15kg e agora no finalzinho algumas estrias surgiram lá no pé da barriga, elas não são nem de longe um símbolo de beleza, mas para mim (e só para mim) elas tem um significado. Significam que meu corpo deu o máximo de si a ponto de, literalmente, rasgar-se para que vocês pudessem crescer. São marcas de que um dia eu tive você aqui dentro de mim e tenho muito orgulho de tê-las. (call me crazy)

Os meses passaram tão rápido...um dia eu descobri que vocês eram Clara e Bruno, outro dia senti uma coisa que eu pensei que pudesse ser vocês mexendo e noutro tive certeza, vocês estavam vivos dentro de mim e...meu Deus como é bom sentir isso. Não tem como descrever, mas é uma delicia. Hoje quando vocês mexem eu acho que vou sufocar e tenho que parar e me concentrar em respirar...as vezes chega até doer. Tem horas que acho que um de vocês vai rasgar o meu umbigo e por o pé para fora.  

Ai, como já sinto saudade de tudo isso.

Se os outros 8 meses passaram voando, esse eu sei que durará uma eternidade. Mas estou aqui para isso, para esperar por vocês. Sempre estarei.

Nos veremos em breve.

Com amor,

Mamãe.

E o Natal, hein?

Ano passado a essas alturas do campeonato eu estava louca comprando os presentes, os ingredientes para a ceia, decorando a casa...estava vivendo essa loucura- louca do Natal e curtindo demais o primeiro Natal no meu apê.  Esse ano...bom esse ano a coisa não tá tão frenética, mas sem dúvida alguma o Natal esse ano aqui em casa, vai ser muito louco também.

Deixa eu explicar:  Na semana passada, eu fiz uma ultrassom na segunda e tive consulta pré-natal na sexta.

A ultrassom foi toda "cagada" pela médica bruxa que me atendeu. Nunca fui tão mal atendida em toda minha vida de gestante, porque né, nessa fase todo mundo lhe trata super bem, todo mundo é carinhoso. Não sei, parece mágica...as pessoas te olham e sorriem para você e você sorri de volta. Uma coisa doida, mas que eu amo.
Ok, desviei. Voltemos.

Então, como eu estava falando, fui bem mal tratada nessa clínica e pela primeira vez preenchi aqueles questionários de avaliação da qualidade do serviço que tem em clínicas e estabelecimentos em geral. Já sabe, né? Eu estava espumando de raiva e vontade de giletar a cara daquela loura sem vergonha e falei tudo que meus hormonios em fúria mandaram.

#dica: não provoquem uma grávida, principalmente se ela estiver no ultimo trimestre.

Eu cheguei 45 minutos antes do meu horário, esperei por UMA HORA para ser atendida e quando eu entro na sala, a mulher nem olhou na minha cara. Até aí tudo bem, porque se ela olhasse era capaz de eu tomar um susto #veneno. Ela sentou de frente para o aparelho de ultrassonografia, disse seu nome e começou o exame. Permaneceu completamente MU-DA durante os míseros 20 minutos que durou  todo esse processo.  Ao fim, ela virou para mim (aí tomei um sustinho =P) e falou: "Está tudo normal, vou fazer o seu laudo. Por favor aguarde na recepção." Levantou e saiu. Velhooo, minha vontade era de ter dado com o transdutor na cara dela, mas me controlei.

Clarinha é a minha modelete e está com 1,565gr e Bruno II tá todo gordo com 2,025gr (esse valor pode variar em 10% para mais ou para menos).  Essa diferença de peso é considerada normal por se tratar de generos diferentes, meninos são maiores e mais pesados do que meninas. Em outras palavras, Bruno é guloso! =D
Ele permanece sentado e ela já está de ponta cabeça. Por isso que desde que o espaço aqui dentro começou a diminuir que minha bexiga sofreee...é chute e cabeçada na pobre coitada.

Na sexta feira, fui a consulta com o Dr. GO e estou toda belezinha, graças a Deus. Pressão baixinha 100x60mmHg, glicemia de 71mg/dL, urina sem presença de proteínas ou glicose, barrigão de nove meses embora eu tenha acabado de entrar no 8º mes, pequenos mexendo e chutando o sonar do Dr. GO por pura rebeldia.
Apenas meus pezinhos começando a ficar inchados e aquele velho cansaço de sempre, o que é normal também.
A parte mais legal da consulta foi a parte que discutimos a data do parto. Eu estava  toda 'siachando' que ele iria sugerir que marcássemos o parto para o dia 15, estourando ia 20 e tal...mas adivinha? Ele quer que eu chegue até o dia 27 de Dezembro. 
VÔ MORRE!!!! É claaaaro que eu quero que meus filhos cheguem na melhor data possível, na data mais segura para eles e tal, mas eu tô sofrendo aqui sabe? Sofrendo de ansiedade que tá me consumindo num nível de que querer roer as paredes da casa. 

Bom, dia 24/12 (Oi, Natal) eu completo as 38 semaninhas, os nove meses dessa viagem mucho louca. Só que é claro que ninguém quer passar a noite de Natal abrindo o bucho de uma mulher, né? Dr. GO, não quer e nem eu. Então, dia 27  além de ser o dia que o Dr. GO opera na maternidade, eu já vou ter passado das 38 semanas (38s e 4d) e temos muito mais segurança de que os pequenos já vão estar madurinhos, madurinhos prontos para cair do pé sair da pança da 'mamai' aqui.

Então, esse é o plano: Parir dia 27/12 e quem sabe passar a virada do ano na maternidade. Vou levar um champagne para estourar junto com as coleguinhas enfa. #brinks

Porém, contudo, entretanto...sabemos que isso pode não acontecer, né? Porque a vida é uma caixinha de surpresas e tal, e o destino curti zoar 'cum nóis'.  E, é aqui que entra o meu Natal desse ano. Olha só as minhas probabilidades:

1. Eu entrar em TP antes do Natal e passar a noite do Natal com meus peruzinhos pequenos no colo.
2. Eu me vestir de peru de Natal e na hora da ceia ser eu a fatiada O.O
3. Eu vou passar a noite de Natal sem a comelança da ceia, quetinha, deitada, de pernas pra o ar para segurar os pequenos até o dia 27.

#TENSO!

Na próxima consulta com Dr. GO (dia 29) ele vai me dar as guias de internação e..."ai meu Deus, tô neUvosa pacas"



P.s.: 32 semanas e lá vamos nós...

Eu sou tão morena jambo que dá para ver os vazos na barriga ;)

Glamour da maternidade (ou a falta de)

Então, estou caminhando para a 32ª semana de gestação e posso falar com propriedade sobre essa coisa que acontece com você, chamada gravidez . Lá no comecinho você se sente maravilhosa, linda, escovada, depilada e poderosa. O tempo passa, a barriga desponta e você só  quer mais é exibir a pança... e o tempo passa novamente e algumas tarefas se tornam na verdade uma missão impossível. Quer ver?

• Depilação:

Com o crescimento da pança algumas coisas começam a desaparecer. A primeira coisa que some das suas vistas é a "amiga", de modo que manter a amiga nos conformes é algo quase que impraticável. Você mal consegue deixar tudo aparadinho e chega uma hora que você simplesmente não consegue mais e é preciso recorrer a terceiros ou ao maridão mesmo #glamurzero.
O mesmo acontece com as pernocas.  Você não as alcança e depila-las é bem dificil e aí já viu né? Pernocas de caranguejo para chamar de suas.

• Calçar meias, sapatos e cortar as unhas do pé

Complicado viu? Novamente o maridão entra em cena para te ajudar a prender a fivela da sandália, a cortar as unhas do pé...

• Achar uma posição confortável

Na verdade você não acha pelo simples fato de que ela não ´exeste´. Deitar, sentar ou ficar de pé tem um tempo de tolerância de no máximo 30 minutos?  Dormir é bem dificil também, principalmente porque com um bebê de cada lado eu fico sem posição que seja confortável para mim e para eles. Sim, eles reclamam e chutam e dão piti quando eu deito "em cima" de um deles. Tento ficar algum tempo de barriga para cima, mas logo vem a dificuldade de respirar. Dormir de bruços nem pensar por motivos óbvios.

• Lingerie:

Aquelas calcinhas lindas e fofas, coloridas, de rendinha são subtamente subistituida por um calçolão que vai até quase os seios e você simplesmente AMA essas calçolonas, porque somente elas lhe dão uma sensação boa de conforto e sustentação da pança.  As peitas crescem bastante e você curte 'timais' porque os decotes ficam preenchidos como nunca na vida, maaas o sutien é aquele grande, sem bojo, de alça larga... tão lindo e sensual quanto as calçolonas.

• Bons modos

Tá aí uma coisa que eu perdi. Até antes de engravidar morria de vergonha de soltar pum na frente do marido, mas duas crianças pulando em minhas alças intestinais ficou impossível segura-los. Não dá!
Você come feito uma draga e ainda deseja ~repetir~ mais um pouco, mas aí você lembra da balança e a culpa de ser uma mãe gorda te impede de repetir o 3º prato.
Tô me sentando elegantemente com as pernas abertas e encaixando gentilmente a barriga entre as pernas.

Phyno, não?


Mas isso tudo perde a importancia quando eu penso que falta pouquinho para conhecer essas duas coisinhas que vai mudar minha vida e se tornar a unica razão dela. Passo o dia pensando, sonhando, imaginando com o dia em que vou conhece-los.

Pensamentos soltos trduzidos em palavras.

As semanas estão correndo e eu me sinto atropeladas por elas. Quero que elas passem logo ao mesmo tempo que não quero. 

Como é bom completar mais uma semana "na tranquilidade", mas, meu Deus, agora é menos uma.

Deus, me ajude a mantê-los aqui dentro pelo maior tempo possível, mas eu quero taaaanto ver suas carinhas logo.

Quem vai ser chorão como o pai foi? Quem vai ter o que de quem? Com quem vocês vão se parecer?

Não suporto  idéia deles precisarem de UTI e  me culpo por desejar tanto vê-los.

Algumas pessoas me dizem que eu não chego até Dezembro. Ai,  por favor "vire essa boca para lá"

Não fiz o curso de pais, droga. Mas também não consegui uma data que fosse possível a presença de Bruno ou que eu não tivesse exame no mesmo dia e horário. Acho que eu mesma vou fazer um workshop com videos do Youtube sobre os primeiros cuidados com o RN para mostrar ao marido como se faz (e aprender junto com ele).

A minha barriga tá cada dia maior e eu tô com medo disso. É o anuncio de que tá chegando a hora?

Tô com medo da anestesia e de ter gases após a cirurgia. Vou providenciar um bloquinho, caneta e um silvertape para não falar nas primeiras horas do pós parto.

Acho que meus pés começaram a inchar bem de leve. Mais um sinal de que tá chegando? Tá chegando o 8º mês, isso que sei que tá chegando.

Esse papo de se lambuzar de hidratante, oléo e tudo que é creme é pura balela. Elas sempre dão as caras, ainda  que sejam  pequenas e lá perto da "amiga"

Ainda não lavei algumas coisas, as principais talvez, e isso me irrita profundamente, mas não posso me exceder. Preciso me poupar. Vou esperar o feriado e pedir ajuda a Bruno.

E por mais que eu tenha programado tudo com antecedencia, algumas coisas atrasaram. Saco! Detesto perder o controle das coisas. E o pior é que o quartinho ainda não tá 100% pronto. Hoje instalam o ar condicionado e fica faltando os kits berço que já estão a caminho.

Fazer eu mesma as lembrancinhas da maternidade foi uma boa idéia para me manter concentrada e não surtar de ansiedade. Acho que vai ficar lindo.

Tô começando achar que minha barriga está mais baixa. Será que tem alguém "encaixado"?

Melhor é observar tudo e perguntar ao GO na próxima consulta, mesmo correndo o risco de parecer louca.

Ahhh quer saber? Tô esperando meus primeiros filhos e isso é muito, muito louco. Tô cagando se eu vou parecer louca. 

Talvez seja só nervosismo e ansiedade e não loucura (acho)

Os dedos da mão são irmãos, mas não são iguais

Enquanto um foge do berço com toda malemolência e ainda tenta encobrir sua fuga, "danificando" a câmera de segurança, o outro só observa.

E o mais engraçado é que ele se estabaca no chão, mas não chora ~porque ele é fugitivo~

 Prision Break, a gente vê por aqui!

Um bom final de semana para vocês!
=)