Meus filhos...

Obrigada por esses nove meses de felicidade, vida, lágrimas e amor. Um amor que eu nunca imaginei ser capaz de sentir e que eu sei que não é nem a metade do que sentirei de amanhã em diante.

Estamos TODOS  muito ansiosos esperando a sua chegada

Vejo vocês amanhã.

Com amor,

Mamãe.

37 semanas e dois bebês A TERMO

Hoje minha alma está em festa! Transbordando gratidão a Deus por ter permitido que eu  chegasse até aqui sem nenhum problema, mesmo sendo uma gestação de alto risco, mesmo com o grande chances de um parto prematuro e de tantas complicações que poderiam ter acontecido e não aconteceram.

O meu Deus é poderoso e fiel, Ele sabe o quanto eu clamei pelo meus filhos e todos os dias Ele me mostrou o quanto me ama e ama os meus filhos. Não existem palavras para agradecer esse amor e tudo que Deus fez por mim e pela minha família.

Ao acordar a primeira coisa que eu fiz foi cantar e agradecer a Deus por todas as coisas.

Eu te louvo, Meu Deus, porque não há outro igual a Ti!

E simbora, que tá chegando a hora....4 DIAS MINHA GENTIII!!!!

20 de dezembro

Será o dia pelo qual eu tanto esperei, o dia mais feliz, mais lindo,  mais ensolrado, o dia da grande reviravolta da minha vida: Finalmente me tornarei a mãe do Bruno Segundo e da Clara.
Terei meus pequenos em meus braços para sempre. Ainda que eles tenham mais de 40 anos, sempre terão meu colo e sempre serão os meus pequenos.

Ontem foi dia de ultrassom e consulta pré-natal e depois de muita confusão com a ultrassom que eu marquei-médico entrou em férias-a clínica não me ligou para avisar-bati com a cara na porta-marquei em outra clínica particular-me deram o valor errado-paguei o valor de um feto só... eu finalmente consegui fazer minha ÚLTIMA ultrassonografia (ai, saudade). E adivinha? Os "pequenos" estão pesando 3kg (Bruno) e 2,800kg (Clara), ou seja, tô com quase 6kg de criança na barriga, mas estou tão,tão feliz e aliviada porque nascer com baixo peso eles não nascem mais, mesmo com uma variação de 10% para mais ou para menos. Minha placenta também não está madura demais, tá com grau 2, o que reduz o risco de um descolamento agora no finalzinho. #ObrigadaMeuDeus

Daí, depois da ultra eu fui direto para a consulta pré-natal e, cara, como eu tava nervosa...nem na primeira consulta eu fiquei tão nervosa. Dr. GO sempre muito brincalhão e tal, olhou meus exames, disse que  tudo estava 'ok' e largou sem dó nem piedade de mim: "ENTÃO D. LARA, VAMOS TER ESSES MENINOS DIA 20?" 

Ge-lei!  Lógico que, eu mais do que ninguém, já estava trabalhando com essa data na minha cabeça, mas ó, ouvir de verdade me deu aquele frio na barriga, sabe? É pra valer, é de verdade!

E eu não vou fingir: Estou me ca-gan-do toda de medo! Só de pensar que faltam NO-VE dias me bate um neUvoso, uma gastura, um pânico. Já me disseram que no dia, lá na hora H você fica tão calma e tranquila que  parece que você fez isso a vida toda (tá, tudo bem, veremos!). 

Agora é só esperar dia 20 chegar!!!

WARNING: Uma chata de 36 semanas

Eu reconheço que eu estou insuportavelmente chata, nem eu tô me suportando e me culpo por estar agindo assim no momento mais maravilhoso da minha vida. Mas, não dá para ignorar que esse ultimo mês está sendo o mais dificil, o mais cansativo, o mais dolorido, o mais quenteee e o mais leeeento. 

Eu já não durmo direito há 15 dias porque não encontro uma posição confortável, embora já tenha tentado tantas posições que daria para escrever um Kama Sutra só  com posições para uma gestante dormir (ou tentar). A que menos incomoda é sentada, e é assim que eu tenho dormido pelo menos até as 3hs da manhã, depois disso as costas começam a doer e é um tal de me remexer na cama e assistir o dia nascer. E claro, passo o dia sonolenta, cochilando feito uma vózinha.

Os pés permanecem inchados, pesados e, a menos que eu passe  dia plantando bananeira, o retorno venoso não tá rolando mesmo eu ficando deitada com eles elevados na altura do coração, tomando toda água do planeta e  abolido o pouco sal que eu consumia, eles permanecem igual a duas patinhas de elefante.

De uns dias para cá as dores no quadril aumentaram muito, 'num' nível de querer chorar na hora de levantar e ficar em pé.  Também comecei a sentir uma dor diferente, que vai da virilha até as costelas... eu acho que os pequenos estão maiores e qualquer  esticada de perninha / bracinho eu sinto como se meu útero fosse rasgar. É uma dor que eu me contorço e me estiro aonde eu estiver para tentar "dar mais espaço".  Coisa louca, mas que dói bastante. Ontem eu senti essa mesma dor, só que em uma intensidade muito maior que Bruno quase me levou na emergência (tadinho, vive assustado achando que eu vou parir a qualquer minuto), mas eu deitei no sofá e fiquei lá esticada segurando o lado (porque só acontece de um lado da barriga de cada vez) da barriga e me concentrando na respiração. E passou.  

Alguém já sentiu isso?



Mas, mesmo passando por esses percalços, não posso nunca, jamais deixar de agradecer a Deus por essas 36 SEMANAS sem intercorrencias. Falta uma semaninha para meus pequenos se tornarem a termo!



=*

A caminho do fim...

Meus pequenos,

Esse post é para registrar tudo aquilo que mamãe já falou para vocês hoje de manhã. Hoje são 20 de Novembro e há quem diga que no próximo dia 20 vocês estarão nascendo para esse mundo, eu concordo com isso. Sinto que lá no fundo vamos nos ver em um mês. Um mês nos separa. Um mês e tudo que vivemos até agora irá acabar e um caminho novo irá se abrir para nós. E, quando eu penso em todo esse tempo um filme se passa diante dos meus olhos...

Impossível esquecer aquela manhã. Eu estava indo para a faculdade, mas antes de sair fiz o xixi no palito e 2 listras mudaram minha vida. A primeira de muitas mudanças. Todo cuidado era pouco, não queria perder você (nunca imaginei nem por um segundo que você, nas verdade, era vocês).  Eu tive os medos mais bestas do mundo, tipo: Medo de carregar algo pesado e a força expulsar vocês, medo dos sacolejos do onibus sacolejarem vocês e "despregarem" vocês do meu útero...A gente fica meio paranóica e idiota ao mesmo tempo quando se vê grávida, não tem jeito.

Aí veio a primeira ultrassonografia, para confirmar se eu estava realmente grávida e não estava sendo 'zuada' pelos meus hormonios ou pelo meu cérebro, como aconteceu antes. Essa foi a maior emoção que eu já senti até hoje e mais uma vez minha vida mudou. Eu ouvi e vi, não um, mas dois corações batendo dentro de mim. Chorei e ri ao mesmo tempo. Não sabia o que falar, não  fiquei assustada, não me desesperei...apenas surtei de felicidade. 

Depois, em casa, a ficha caiu. Senti medo, mas passou tão rápido quanto veio. 

Eu tinha planejado essa gestação, mas não podia imaginar que ela seria duas vezes melhor do que eu esperava. Porém algumas coisas tinham, precisavam mudar, e... mudei meus planos. Nada mais importava, faria o que fosse preciso fazer, porque eu sabia que seria uma gestação de risco e então a minha missão era manter vocês a salvo de qualquer perigo. E, eu dei o  melhor de mim. Me entreguei a vocês. 

Meu corpo mudou, meus seios cresceram, meu peso aumentou em 15kg e agora no finalzinho algumas estrias surgiram lá no pé da barriga, elas não são nem de longe um símbolo de beleza, mas para mim (e só para mim) elas tem um significado. Significam que meu corpo deu o máximo de si a ponto de, literalmente, rasgar-se para que vocês pudessem crescer. São marcas de que um dia eu tive você aqui dentro de mim e tenho muito orgulho de tê-las. (call me crazy)

Os meses passaram tão rápido...um dia eu descobri que vocês eram Clara e Bruno, outro dia senti uma coisa que eu pensei que pudesse ser vocês mexendo e noutro tive certeza, vocês estavam vivos dentro de mim e...meu Deus como é bom sentir isso. Não tem como descrever, mas é uma delicia. Hoje quando vocês mexem eu acho que vou sufocar e tenho que parar e me concentrar em respirar...as vezes chega até doer. Tem horas que acho que um de vocês vai rasgar o meu umbigo e por o pé para fora.  

Ai, como já sinto saudade de tudo isso.

Se os outros 8 meses passaram voando, esse eu sei que durará uma eternidade. Mas estou aqui para isso, para esperar por vocês. Sempre estarei.

Nos veremos em breve.

Com amor,

Mamãe.

E o Natal, hein?

Ano passado a essas alturas do campeonato eu estava louca comprando os presentes, os ingredientes para a ceia, decorando a casa...estava vivendo essa loucura- louca do Natal e curtindo demais o primeiro Natal no meu apê.  Esse ano...bom esse ano a coisa não tá tão frenética, mas sem dúvida alguma o Natal esse ano aqui em casa, vai ser muito louco também.

Deixa eu explicar:  Na semana passada, eu fiz uma ultrassom na segunda e tive consulta pré-natal na sexta.

A ultrassom foi toda "cagada" pela médica bruxa que me atendeu. Nunca fui tão mal atendida em toda minha vida de gestante, porque né, nessa fase todo mundo lhe trata super bem, todo mundo é carinhoso. Não sei, parece mágica...as pessoas te olham e sorriem para você e você sorri de volta. Uma coisa doida, mas que eu amo.
Ok, desviei. Voltemos.

Então, como eu estava falando, fui bem mal tratada nessa clínica e pela primeira vez preenchi aqueles questionários de avaliação da qualidade do serviço que tem em clínicas e estabelecimentos em geral. Já sabe, né? Eu estava espumando de raiva e vontade de giletar a cara daquela loura sem vergonha e falei tudo que meus hormonios em fúria mandaram.

#dica: não provoquem uma grávida, principalmente se ela estiver no ultimo trimestre.

Eu cheguei 45 minutos antes do meu horário, esperei por UMA HORA para ser atendida e quando eu entro na sala, a mulher nem olhou na minha cara. Até aí tudo bem, porque se ela olhasse era capaz de eu tomar um susto #veneno. Ela sentou de frente para o aparelho de ultrassonografia, disse seu nome e começou o exame. Permaneceu completamente MU-DA durante os míseros 20 minutos que durou  todo esse processo.  Ao fim, ela virou para mim (aí tomei um sustinho =P) e falou: "Está tudo normal, vou fazer o seu laudo. Por favor aguarde na recepção." Levantou e saiu. Velhooo, minha vontade era de ter dado com o transdutor na cara dela, mas me controlei.

Clarinha é a minha modelete e está com 1,565gr e Bruno II tá todo gordo com 2,025gr (esse valor pode variar em 10% para mais ou para menos).  Essa diferença de peso é considerada normal por se tratar de generos diferentes, meninos são maiores e mais pesados do que meninas. Em outras palavras, Bruno é guloso! =D
Ele permanece sentado e ela já está de ponta cabeça. Por isso que desde que o espaço aqui dentro começou a diminuir que minha bexiga sofreee...é chute e cabeçada na pobre coitada.

Na sexta feira, fui a consulta com o Dr. GO e estou toda belezinha, graças a Deus. Pressão baixinha 100x60mmHg, glicemia de 71mg/dL, urina sem presença de proteínas ou glicose, barrigão de nove meses embora eu tenha acabado de entrar no 8º mes, pequenos mexendo e chutando o sonar do Dr. GO por pura rebeldia.
Apenas meus pezinhos começando a ficar inchados e aquele velho cansaço de sempre, o que é normal também.
A parte mais legal da consulta foi a parte que discutimos a data do parto. Eu estava  toda 'siachando' que ele iria sugerir que marcássemos o parto para o dia 15, estourando ia 20 e tal...mas adivinha? Ele quer que eu chegue até o dia 27 de Dezembro. 
VÔ MORRE!!!! É claaaaro que eu quero que meus filhos cheguem na melhor data possível, na data mais segura para eles e tal, mas eu tô sofrendo aqui sabe? Sofrendo de ansiedade que tá me consumindo num nível de que querer roer as paredes da casa. 

Bom, dia 24/12 (Oi, Natal) eu completo as 38 semaninhas, os nove meses dessa viagem mucho louca. Só que é claro que ninguém quer passar a noite de Natal abrindo o bucho de uma mulher, né? Dr. GO, não quer e nem eu. Então, dia 27  além de ser o dia que o Dr. GO opera na maternidade, eu já vou ter passado das 38 semanas (38s e 4d) e temos muito mais segurança de que os pequenos já vão estar madurinhos, madurinhos prontos para cair do pé sair da pança da 'mamai' aqui.

Então, esse é o plano: Parir dia 27/12 e quem sabe passar a virada do ano na maternidade. Vou levar um champagne para estourar junto com as coleguinhas enfa. #brinks

Porém, contudo, entretanto...sabemos que isso pode não acontecer, né? Porque a vida é uma caixinha de surpresas e tal, e o destino curti zoar 'cum nóis'.  E, é aqui que entra o meu Natal desse ano. Olha só as minhas probabilidades:

1. Eu entrar em TP antes do Natal e passar a noite do Natal com meus peruzinhos pequenos no colo.
2. Eu me vestir de peru de Natal e na hora da ceia ser eu a fatiada O.O
3. Eu vou passar a noite de Natal sem a comelança da ceia, quetinha, deitada, de pernas pra o ar para segurar os pequenos até o dia 27.

#TENSO!

Na próxima consulta com Dr. GO (dia 29) ele vai me dar as guias de internação e..."ai meu Deus, tô neUvosa pacas"



P.s.: 32 semanas e lá vamos nós...

Eu sou tão morena jambo que dá para ver os vazos na barriga ;)

Glamour da maternidade (ou a falta de)

Então, estou caminhando para a 32ª semana de gestação e posso falar com propriedade sobre essa coisa que acontece com você, chamada gravidez . Lá no comecinho você se sente maravilhosa, linda, escovada, depilada e poderosa. O tempo passa, a barriga desponta e você só  quer mais é exibir a pança... e o tempo passa novamente e algumas tarefas se tornam na verdade uma missão impossível. Quer ver?

• Depilação:

Com o crescimento da pança algumas coisas começam a desaparecer. A primeira coisa que some das suas vistas é a "amiga", de modo que manter a amiga nos conformes é algo quase que impraticável. Você mal consegue deixar tudo aparadinho e chega uma hora que você simplesmente não consegue mais e é preciso recorrer a terceiros ou ao maridão mesmo #glamurzero.
O mesmo acontece com as pernocas.  Você não as alcança e depila-las é bem dificil e aí já viu né? Pernocas de caranguejo para chamar de suas.

• Calçar meias, sapatos e cortar as unhas do pé

Complicado viu? Novamente o maridão entra em cena para te ajudar a prender a fivela da sandália, a cortar as unhas do pé...

• Achar uma posição confortável

Na verdade você não acha pelo simples fato de que ela não ´exeste´. Deitar, sentar ou ficar de pé tem um tempo de tolerância de no máximo 30 minutos?  Dormir é bem dificil também, principalmente porque com um bebê de cada lado eu fico sem posição que seja confortável para mim e para eles. Sim, eles reclamam e chutam e dão piti quando eu deito "em cima" de um deles. Tento ficar algum tempo de barriga para cima, mas logo vem a dificuldade de respirar. Dormir de bruços nem pensar por motivos óbvios.

• Lingerie:

Aquelas calcinhas lindas e fofas, coloridas, de rendinha são subtamente subistituida por um calçolão que vai até quase os seios e você simplesmente AMA essas calçolonas, porque somente elas lhe dão uma sensação boa de conforto e sustentação da pança.  As peitas crescem bastante e você curte 'timais' porque os decotes ficam preenchidos como nunca na vida, maaas o sutien é aquele grande, sem bojo, de alça larga... tão lindo e sensual quanto as calçolonas.

• Bons modos

Tá aí uma coisa que eu perdi. Até antes de engravidar morria de vergonha de soltar pum na frente do marido, mas duas crianças pulando em minhas alças intestinais ficou impossível segura-los. Não dá!
Você come feito uma draga e ainda deseja ~repetir~ mais um pouco, mas aí você lembra da balança e a culpa de ser uma mãe gorda te impede de repetir o 3º prato.
Tô me sentando elegantemente com as pernas abertas e encaixando gentilmente a barriga entre as pernas.

Phyno, não?


Mas isso tudo perde a importancia quando eu penso que falta pouquinho para conhecer essas duas coisinhas que vai mudar minha vida e se tornar a unica razão dela. Passo o dia pensando, sonhando, imaginando com o dia em que vou conhece-los.

Pensamentos soltos trduzidos em palavras.

As semanas estão correndo e eu me sinto atropeladas por elas. Quero que elas passem logo ao mesmo tempo que não quero. 

Como é bom completar mais uma semana "na tranquilidade", mas, meu Deus, agora é menos uma.

Deus, me ajude a mantê-los aqui dentro pelo maior tempo possível, mas eu quero taaaanto ver suas carinhas logo.

Quem vai ser chorão como o pai foi? Quem vai ter o que de quem? Com quem vocês vão se parecer?

Não suporto  idéia deles precisarem de UTI e  me culpo por desejar tanto vê-los.

Algumas pessoas me dizem que eu não chego até Dezembro. Ai,  por favor "vire essa boca para lá"

Não fiz o curso de pais, droga. Mas também não consegui uma data que fosse possível a presença de Bruno ou que eu não tivesse exame no mesmo dia e horário. Acho que eu mesma vou fazer um workshop com videos do Youtube sobre os primeiros cuidados com o RN para mostrar ao marido como se faz (e aprender junto com ele).

A minha barriga tá cada dia maior e eu tô com medo disso. É o anuncio de que tá chegando a hora?

Tô com medo da anestesia e de ter gases após a cirurgia. Vou providenciar um bloquinho, caneta e um silvertape para não falar nas primeiras horas do pós parto.

Acho que meus pés começaram a inchar bem de leve. Mais um sinal de que tá chegando? Tá chegando o 8º mês, isso que sei que tá chegando.

Esse papo de se lambuzar de hidratante, oléo e tudo que é creme é pura balela. Elas sempre dão as caras, ainda  que sejam  pequenas e lá perto da "amiga"

Ainda não lavei algumas coisas, as principais talvez, e isso me irrita profundamente, mas não posso me exceder. Preciso me poupar. Vou esperar o feriado e pedir ajuda a Bruno.

E por mais que eu tenha programado tudo com antecedencia, algumas coisas atrasaram. Saco! Detesto perder o controle das coisas. E o pior é que o quartinho ainda não tá 100% pronto. Hoje instalam o ar condicionado e fica faltando os kits berço que já estão a caminho.

Fazer eu mesma as lembrancinhas da maternidade foi uma boa idéia para me manter concentrada e não surtar de ansiedade. Acho que vai ficar lindo.

Tô começando achar que minha barriga está mais baixa. Será que tem alguém "encaixado"?

Melhor é observar tudo e perguntar ao GO na próxima consulta, mesmo correndo o risco de parecer louca.

Ahhh quer saber? Tô esperando meus primeiros filhos e isso é muito, muito louco. Tô cagando se eu vou parecer louca. 

Talvez seja só nervosismo e ansiedade e não loucura (acho)

Lavando, doendo e crescendo.

Meninas,

Ando meio sumida daqui, mas eu explico. É o seguinte: Tô lavando as roupinhas e os 500  milhões de paninhos, lençóis,  cueiro,  panos de boca, fraldas, toalhas-fraldas,  fraldas de pano  (Ufa!) e isso dá um trabalho enorme porque são muitas peças pequeninas. E tudo tem que ser bem lavado, tirar bem o sabão, por para secar e...passar. Ai, passaaaar é a pior parte para mim . 

***

O outro motivo do meu sumiço são as dores na lombar e no quadril que estão cada dia piores. Só para vocês terem uma ideia, pela manhã logo que  acordo eu ando igualzinha uma idosa de 85 anos, sabe? Meio curvadinha, com passinhos curtos e com a mão na região lombar. A medida que o dia vai passando eu fico 90% boa porque ainda sinto uma dorzinha  mas nem se compara com a dor que eu sinto pela manhã. A noite é a mesma coisa, dói de um jeito da região lombar para baixo que parece que eu passei O dia dançando o créu na velocidade 5. #crééééeéééu

Não existe mais uma posição que seja confortável, e eu passo os dias entre a cama e o sofá ou dou uma caminhadinha dentro de casa mesmo.

***

E tudo isso é culpa de quem? Dessas duas pipoquinhas saltitantes que estão crescendo AND engordando a olhos vistos aqui dentro de mim (juro que dá para ver a diferença de uma semana para outra) e, como são eles a razão disso tudo eu agradeço a Deus e não reclamo (mentira, reclamo sim, um  tiquinho só >.<)

Olha, olha como eles estão grandes. Olha!

La barrigón de 27 semanas

Beijos =*

Foi de ultima hora, mas foi lindo.

Eu não estava bem certa se deveria ou não fazer um Chá de Fraldas por vários motivos. Mas, em praticamente 1 mês decidirmos fazer e aí foi aquela correria e  um pouco de angustia  da minha parte porque eu não tô em condições de bater perna por aí para providenciar as coisas. Mas, graças a Deus, minha família toda se mobilizou e cada um contribuiu para que o chá se realizasse. 

Aproveitamos para fazer no sábado dia 08, porque era véspera do meu aniversário e ante véspera do aniversário do marido

Justamente pelo pouco tempo que tivemos para preparar tudo, acabamos por fazer uma coisa simples, bem intimista, só com a família e com os amigos mais chegados.

Fiquei muito feliz com o resultado.

Papai, o barrigão, mamãe e as bochechas da mamãe =P

O rango...#nhami

O amor que Deus me deu

Minha primogênita linda e charmosa de colar rosa >.<

E eu que engordei 10kg até agora...5kg estão na barriga e os outros 5kg estão nas bochechas. Reparem!

Mamãe feliz e a barrigón de 27 semanas

Terceiro trimestre. Mas já?

Ainda falando sobre o tempo, os dias...

Quem deixou o tempo passsar tão depressa? Quem adiantou o relógio? Para quê tanta pressa?

Meu Deus, o 7º mês chegou. Hoje tem inicio o ultimo trimestre, o Ú-LT-I-M-O.  E agora é hora de girar a ampulheta do tempo e começar a contar os dias e comemorar cada semana a mais, porque no meu caso, cada semana a mais é uma vitória, é uma benção sem tamanho.

"Gêmeos costumam nascer com 7 meses" - Ouvi isso do GO, das pessoas na rua, de mães de gêmeos, li em fórums sobre gêmeos... "ah, mas o 7º mês tá tãão longe", eu pensava. 

E olha ele aqui e agora.

Chegou a hora de repousar o máximo que der, conter esforços, evitar aborrecimentos, entrar no limbo e só sair de lá com 36 ou 37 semanas (fizeram as contas? Faltam 10 semanas. Dez!)

Chegou a hora de lavar as roupas, de arrumar as malas, tomar as ultimas providencias. 

Chegou a hora de arrumar o quarto para a grande mudança.

Chegou a hora de gravar e eternizar na memória a maravilhosa sensação que é ter a vida crescendo dentro de você, chutando você, apertando o pulmão tão forte que lhe falta o ar, de sentir o coração bater mais rápido e rápido a cada dia.

Chegou a hora de começar a me despedir do que eu costumava ser e deixar ir embora a Lara que eu fui por 27 anos e abraçar essa nova  que está para chegar e ficará para sempre.

E continuar agradecendo a Deus por mais um dia sem intercorrências, e pedindo que Ele permita que meus filhos cheguem fortes e saudáveis a esse mundo, que não precisem de UTI e que eu não precise voltar para casa de braços vazios, porque eles vão ficar internados uns dias.  E se isso for preciso, que Ele me dê força e sabedoria para viver esses dias,  sem vacilar na minha fé.

No mais, SEJA BEM VINDO O ÚLTIMO TRIMESTRE!

P.s.: Sr. Tempo não ande tão ligeiro, gostaria de aproveitar um pouco mais desse momento tão lindo da minha vida.

***

Perguntaram a algumas mulheres que também são mães o que eles diriam a si mesma antes de ter filhos.
Importante para quem está prestes a "se inaugurar" mãe também (eu).

24 semanas e dois bebês viáveis

E chegamos na 24ª semana de gestação e com ela veio essa palavrinha tão linda: "viável". Isso que dizer que de agora em diante as chances dos pequenos sobreviverem (com os cuidados intensivos, claro) ao nascimento prematuro só aumentam.  "É claro que não queremos isso, não é filhotes? Embora a mamis esteja roxa de curiosidade para ver suas carinhas. Vamos esperar o mês de Dezembro"

Mas que a mamãe aqui fica mais aliviada, isso sem dúvida.

Sábado (10/09) fizemos a US morfológica do 2º trimestre. E gente, que coisa lindaaaa!!!! Vimos os corações com 4 câmaras, os osssinhos dos braços e das pernas, contamos os dedinhos das mãos e dos pés, vimos os rins, os estômagos, os olhos, as boquinhas, as genitálias...tudo formadinho e perfeito e sem sinais de alterações cromossômicas. O que mais eu poderia querer?

Clara está pesando aproximadamente 517 gramas e Bruno 575 gramas (nóin bifinhos de mãe >.<)

Não posso deixar de agradecer e louvar a Deus por essa bênção tão grande. "OBRIGADA, MEU DEUS" era tudo que sabia dizer no consultório a medida que o médico dizia "está tudo normal aqui também."

Bom, as papilas gustativas estão se desenvolvendo e não se sabe ao certo se eles sentem o sabor dos alimentos, maaaas a mamãe aqui acredita de pé junto que sim. Porque sempre que eu como alguma coisa assim beeem deliciosa rola uma sabalelê na pança  =D.

Segunda-feira (19/09) tenho uma consulta com o Dr. GO e quero conversar com ele sobre o repouso e se podemos estabelecer uma possível DPP e com isso se vamos marcar a cesariana ou não. Vou fazer uma cesariana sim, por dois motivos básicos: 1. Não tenho raça para parir naturalmente um menino que dirá dois (admiro e respeito muitoooo quem tem, mas eu não sou essa pessoa) e 2. como se trata de uma gestação de risco não sei bem ainda se estou disposta a esperar entrar em TP e, por isso estou ventilando a possibilidade de marcar a data do parto.

Vamos ver o que Dr. GO tem a me dizer.

=*

Terrorismo

Então, esse ano faz 10 anos do maior atentado terrorista da história mundial  e o mundo não para de falar disso. Outra coisa que não param de falar é sobre o futuro tenebroso e sombrio que me espera, quando os gêmeos chegarem.

Eu nunca mais vou dormir, eu nunca mais vou emagracer, eu nunca mais vou fazer amor com meu marido, eu nunca mais vou fazer outra coisa que não seja cuidar dos gêmeos. 

E se cuidar de um filho só já é quase humanemente impossivel,  cuidar de dois então, faz parecer  as 12 tarefas de Hércules brincadeira de criança. 

ME POUPEM!

Eu não estou iludida achando que terei dois bebês e que nada vai mudar ou que minha vida será como na novela das 9h. Eu sei que terei um trabalho filadamãe. Eu sei que por muito tempo, tempo será algo escasso em minha vida.
E o que sobrar será pouco para tudo que eu terei que fazer.

Eu também não me iludo achando que isso durarará eternamente e nem que todo o trabalho que eu venha ter, vá tornar amargo o doce sabor da meternidade. É como diz Roberto Carlos "daqui pra frente tudo vai ser diferente" e quando decidimos ter filhos, temos que antes de tudo pensar se é isso mesmo que queremos. Se queremos mesmo essa nova vida, porque a vida que conhecemos não existirá mais.  É clichê, mas se tem duas coisas na vida que são realmente definitivas uma delas é filhos e a outra é a morte.

Um dia eles não vão precisar que eu acorde de 3/3h para alimenta-los, um dia eles irão ao banheiro sem minha ajuda , eles tomarão seus próprios banhos...

Eu sempre observo cá com meus botões que muitas pessoas não se preparam para  ter filhos e para toda a mudança que isso trás. Muitas (pessoas, isso inclui mães e pais) se deixam levar pelo sentimento mágico que é o milagre da vida sem parar para pensar no dia depois do parto. Porque só isso justifica tanta gente me falando da maternidade como algo estafante, desesperador, que "se tivessem avisado que seria assim tinha pensado 2X" e blá-blá-blá. Algumas depois de falar sobre todas as mazelas de ser mãe, concluem o discurso com "mas tudo vale a pena". Ãhan ¬¬

E o melhor (ou pior) eu não perguntei nada a essas pessoas. Elas parecem sentir a obrigação de me alertar da grande enrrascada que eu me meti. E por mais que eu faça cara de  I DON´T CARE elas não calam a boca!

Mas, todo esse terrorismo não tira a minha paz, claro que eu vivo a expectativa de todo esse trabalho sem fim, mas no sentido de: "vou dar conta e dar o melhor para os meus filhos?" e não no sentido de "ai, Pai amado, vou sobreviver?" O que me deixa angustiada mesmo é um parto pré-maturo, é uma internação em uma UTI Neonatal...isso sim.

Meus filhos nascendo saudáveis e no tempo certo? Que venha o trabalho, o cansaço, a privação do sono e tudo mais! Um dia isso vai passar, como tudo na vida passa.

#desbafei

Atualizações de uma mãe desnaturada

Abandonei meu filhote virtual não foi? Abandonei vocês também não foi?  Como eu sou má, muito, muito, muito má! =D

Ô gente eu andei meio sem assunto, meio sem posição para escrever, meio sem vontade também. Mas agora passou.

Vamos às novidades:

Bom, quinta-feira temos a ultrasom morfológica do 2 trimestre e eu, mesmo entregando todos os dias a saúde dos meus filhos nas mãos de Deus, fico 'tença'  porque mãe é assim mesmo. Não sossega nunca.  Mas fora isso, fazer ultrassom é sempre muito legal.

A morfológica do 2º trimestre de gestação deve ser realizada entre a 22ª e 24ª semanas  e é "Considerado o principal exame da gestação. Trata-se da avaliação minuciosa de todos os órgãos e sistemas fetais. Está associado ao estudo da placenta, do volume de líquido amniótico e do crescimento fetal."  

No sábado Bêzão e eu vamos participar do curso de gestante (que eu acho que deveria se chamar curso de pais, porque a inclusão dos papais deve ser cada vez mais precoce).  Ganhamos 2 convites da loja Oito Baby.  Sei que o marido vai tirar muito mais proveito do eu, uma vez que ele não sabe absolutamente nada sobre RN e não tem nenhuma experiência. Vai ser divertido. Depois eu volto para contar como foi.

E o quartinho dos pequenos começa a tomar forma, já tem mesinha, abajur e a poltrona de amamentação \0/ (tudo embalado, desmontado para não ~estragar ~ he he)

No mais, eu sigo com o coração acelerado em alguns momentos, sem ar noutros, com um andar meio desajeitado, agachando feito uma girafa bebendo água, o quadril anda bem crocante. Faz 'croc' quando eu me levanto ou quando eu mudo de posição na cama.  =D

Os pequenos tem mexido bastante e  vigorosamente (nesse momento eles chutam o netbook com toda a vontade. *___*) e têm me envergonhado também. É só eu querer que alguém sinta eles mexerem para ninguém aqui dentro fazer um único mísero movimento. Eu 'agoento'?

É isso, meus amores!



Beijo grande

Linha do tempo...

6 semanas: Primeira ultra, o grande susto, a maior emoção.

11 semanas:  A primeira vez que eu vi vocês mexendo

 12 semanas

14 semanas

19 semanas

Cadê o umbigo que estava aqui? Sumiu!

Meus TRÊS filhos

 "Até aqui nos ajudou o Senhor" - I Samuel 7. 12

Obrigada meu Deus!!!

19 semanas e meio caminho andado

Hoje eu completo 19 semanas de gestação, o que significa dizer que amanhã  tem inicio a segunda metade de gestação \0/

Parece até bobo essa coisa de contar e vibrar toda semana. Eu achava uma bobagem, mas depois que engravidei entendi melhor esse sentimento. 

Alias, se você ainda não engravidou quero lhe dar um conselho: Não cuspa para cima com relação a gestantes. Eu sempre achei  uma idiotice grávida com poucos meses que ficava na frente da fila para passar na frente de todo mundo, ou que pedia o lugar para sentar e coisas assim sabe?  Hoje, minhas amigas, eu não posso ver um caixa preferencial e nem uma cadeira. Só ainda não precisei pedir para ninguém levantar, mas se acontecer vou pedir mesmo. Ah se vou!

Mas, voltemos...

Desde a semana passada, o caldo tem começado a engrossar para o meu lado. Primeiro fui ao mercado aqui da outra rua a pé. Comprei besteirinha  e ainda nem carreguei as sacolas porque a moça que vem aqui em casa 1X na semana foi comigo. Cheguei morrendo, sem ar, cansada parecendo que eu andei de Stella Maris ao Bonfim. 

Depois, passei a sentir desconforto em qualquer posição que eu fique por mais de 30 minutos. Dormir tem sido meio trágico. Quando não acordo para fazer xixi, acordo para mudar de posição. Ficar sentada é a pior das posições, depois de muito tempo nessa posição a coluna reclama, o quadril reclama e a 'amiga' também reclama. Ficar em pé é o que cansa mais rápido. Acho que já tô começando a sentir o peso da pança. 

Falta de ar, taquicardia e tonturas também rolam de vez em quando.

Talvez isso aconteça mais para frente nas gestantes de feto único, mas numa gestação gemelar tudo tende a acontecer mais cedo. =/

Nessa semana os cabelos dos pequenos começam a aparecer. Seus órgãos do sentindo atingem o auge do desenvolvimento porque os neurônios  responsáveis pelo paladar, olfato, audição, visão e tato  começam a se desenvolver nas áreas específicas do cérebro.  

Clara já tem cerca de 6 milhões de óvulos formados em seus pequeninos ovários, mas quando ela nascer só terá cerca de 1 milhão. ówn >.<

O meu útero deve crescer cerca de 1 cm por semana e os movimentos fetais ficarão mais perceptíveis nas próximas 10 semanas. Uebaaa!

Na verdade eu já sinto eles se mexendo há algum tempo. Antes parecia com gases, bem levinho. Hoje tem horas que eu sinto um "bolo" ficar duro no pé da barriga, ou do lado direito ou esquerdo ou na "boca do estômago". As vezes eu sinto como se tivesse um peixe dentro da minha barriga. Sinto umas batidinhas de leve. Não  sei dizer o que são chutes e o que são cambalhotas.

Mas eu tô feliz como nunca na vida!

=)

DJ, toca o Roberto.

Meu pequeno e minha pequena,

Tem dias que eu choro. É incontrolável, e nem posso dizer que é por causa dos hormonios enfurecidos, é  por causa dessa alegria tão profunda que eu sinto quando vocês se mexem, mesmo que ainda seja de levinho.

E sinto medo. Medo de não conseguir manter vocês aqui dentro de mim pelo tempo necessário para que vocês, ao nascerem, estejam de fato prontos. Tenho medo ainda de algum dia na vida perder vocês. Tenho medo de não saber ser mãe. Tenho medo de errar e tenho medo desses medos porque nenhum deles eu posso controlar ou evitar.
Mas, eu sonho também. Sonho com vocês a noite, quando durmo. Sonho com o nosso primeiro encontro. Sonho com vocês me tirando do sério. Sonho em pôr vocês na cama e beijar suas testas e dizer: "Boa noite, meu amor. Qualquer coisa, chama mamãe"
E, me transformo. Não reconheço mais o meu corpo no espelho, só vejo uma barriga que cresce e mostra para o mundo o que está acontecendo comigo. Sempre achei que quando ficasse grávida teria o maior orgulho da minha barriga. E tenho mesmo. E mostro e não me importo que peguem na minha barriga. Quero mais que vejam e sintam o grande milagre é que ter vocês aqui dentro de mim.


Mudei muito por fora, mas é por dentro que acontece a maior das mudanças, meus pequenos. E a maior de todas, eu posso jurar que é o tal "amor de mãe".  Um amor divinal, sem limites, sem medidas. Mas esse amor não vem junto com o resultado positivo do Beta HCG, isso eu posso garantir. No inicio, logo que soube que estava grávida eu sentia um amor-embrião, pequeno, sem forma, imaturo e frágil. No dia da primeira ultrassonografia, ao descobrir  que vocês eram dois e ao ver e ouvir aquele som pulsante que eram seus corações, senti esse amor me rasgando o peito, me transformando em uma pessoa diferente daquela que entrou na sala de exame. 
E tem sido assim, um amor que cresce semana-a-semana, se desenvolve, toma forma e a medida que o tempo passa. Ele me invade, me consome, toma os meus sentidos e transforma a mulher que eu costumava ser em algo que eu não sei ainda dizer o que é. 
Me transformando em MÃE, talvez.

Talvez, essa música faça mais sentido no dia em que vocês nascerem. O dia que esse amor vai explodir dentro de mim, atravessando o meu peito e inundando a minha vida para sempre.
Então fica combinado assim, essa será a nossa canção, o nosso hino.

Eu já...

... me sinto bem cansadinha no final do dia, mesmo que eu não tenha feito nenhuma grande atividade.
... sinto meus pequenos mexendo mais vezes, durante o dia.
... se eu caminhar muito surge sei-lá-da-onde um andar de pata choca.
... acordo algumas vezes a noite para fazer pipi.
... sinto uma leve dificuldade para rolar de um lado para o outro na cama
... coloco minha mão, inadvertidamente, em cima da barriga como se sempre tivesse feito isso.
... colo também a mão nas cadeiras, sabe?
... sinto uma dorzinha lá na 'amiga', como se algo estivesse pesando sobre ela.
... sonhei varias vezes com eles.
... converso com a barriga
... ESTOU COM QUASE QUARTO MESES DE GESTAÇÃO!

La Barrigón de 14 semanas

16 semanas

O tempo passa, o tempo voa e a poupança Bamerindos continua numa boa e a pança tá cada dia maior.

Os babys já estão engolindo o liquido aminiótico e mijando dentro de mim O.O

Nas próximas semanas eles vão duplicar de tamanho e de peso (Minha Nossa Senhora Defensora das Barrigudas livrai-me das estrias). Eles já brincam aqui na pança, e volta e meia eu sinto uns movimentos aqui no pé da barriga, aí eu paro tudo só para sentir.

Eles estão pesando 160gr cada um e tem mais ou menos o tamanho de uma pêra grande.

Quarta eu fiquei sabendo quem habita o meu ser há quase 4 meses. Até terça-feira eram 2 bebês indefinidos, hoje  são a minha filha e o meu filho. 

E isso muda muita coisa, isso mudou a minha vida e continuará mudando até o meu ultimo dia.

O bebê que está deitado em cima é minha menina e o que tá embaixo dela é o meu menino. Usem a imaginação...=D

=)

Herança

Então o seu ovário tá lá sendo bombardeado pelos hormonios em fúria. Vários óvulos estão amadurecendo loucamente. Seu ovário de saco cheio disso tudo vai lá e manda dois óvulos passear no caminho das trompas.  Os óvulos encontram dezenas, centenas, milhares de espermatozóides ávidos para dar uma fecundadinha. É quando temos uma gestação bivitelínica.

Ou então seu ovário tá de bom humor e libera só um óvulo e este dá uma fecundadinha e, sem que e nem para que, resolve dar uma de Dr. Albieri e faz um clone. Um óvulo idêntico a ele, para juntos caminharem até a nidação. É quando temos uma gestação univitelínica.

Não se sabe exatamente o porque que essas coisas acontecem mas, acredita-se na hereditariedade como um fator importante. Então, desde que eu descobri que estava esperando gêmeos, não houve uma única pessoa que não me perguntasse se não tinha nenhum caso na minha ou na família de Bruno.

Na minha família não tinha e na família de Bruno, tinha dois casos, mas um foi IA e daí não conta. O outro caso de gestação gemelar (e portanto o único que poderia representar uma "herança") é de uma prima dele que mora em São Paulo e teve gêmeos.

Só um único caso em toda a família. Um único caso não poderia representar tanto assim né? É mais fácil acreditar que tiramos o bilhete premiado e pronto.

Recentemente fui visitar parte das minhas tias-avós que estavam doidas para ver a barriga dos mabaços (não me perguntem, mas é assim que elas chamam gêmeos). E lá pelas tantas, uma tia resolve se lembrar de uma história que a mãe dela (minha bisavó) contava sobre a mãe dela (minha tataravó) que tinha tido 22 filhos (naquela época não tinha nem energia elétrica e fazer filho ajudava a passar o tempo). Destes, 18 (oi?  dezoito...DE-ZOI-TOOOO) eram gêmeos. Ou seja, foram 9 (oi again? nove...NO-VEEE) gestações gemelares.

Achei meu fator hereditário!!!

E isso só reforça a minha decisão de nunca-jamais pensar em engravidar de novo, porque né, vai que...

Beijos